生命課題 – 全新的你

生命課題

第一類／尋求愛情和關係類型

你是否有以下所列的感覺？

   年少年時缺乏家庭溫暖及注意。
   與父母親及家人有隔離斷絕的感覺。
   隱藏痛苦。
   有自卑感。
   消極的態度。
   非常的操縱和控制別人。
   對冒險行為有特別的興趣。
   在交友方面怕相信任何人。
   對自己、別人及各種情況有極等的控制慾。
   錯把內心熱烈的感覺當作是需要與人親密。
   表面上看起來好像什麼事都沒有，來隱藏內心的不全。
   為了要避免被拒絕離棄，而不顧一切的付出。
   因年幼時缺乏家庭溫暖及被棄而造成內心的憤怒。
   認為“誘惑”“眷戀”及“性交”是人類的基本需要，就如你需要“食物”及“水”一樣。

第二類／憤怒類型

從「憤怒」中得釋放

“發怒”是神給我們的”情緒”之一。這個情緒可以說是“積極的”或“消極的”，是要看我們的回應。這個小組是請耶穌來幫助我們在我們生活中如何適當的應用我們的情緒，並且改變我們的人際關係和我們的責任。

當我們想到一個“憤怒的”人，我們多半認為那人是由於無法控制暴發性的憤怒而破壞他們自己和他們的人際關係。我們通常想像他們是砰然關閉門，大聲叫喊，和使每個人的生命都不幸，包括他們自己。但是，這不過只是一部分的憤怒，因為憤怒有很多樣子，壓制憤怒或裝填在內也是同等的有破壞力。因為憤怒對我們的行為和態度會繼續有破壞的影響力，最重要的是壓制的憤怒會從內心中暴發出來。

承認和接受對這種行為負起責任，是一個人從“憤怒”真正得到釋放的第一步，耶穌基督與我們走過這個重建生命的過程，祂至高的能力能幫助我們承認我們是沒有能力控制我們的“發怒”，並且信任他會幫助我們克服自毀的習慣。

要突破那個曾經把我們鎖在自毁行為的舊習慣，是要花時間的，那麼多年所促成的壞習慣也要花時間來改變。可是，靠耶穌基督作我們至高的能者，而且我們有這個意願來讓他改變我們的生命，從“憤怒”中真正能得到自由是可能的事！花幾分鐘的時間來完成以下幾個簡單的問題，這些問題可以揭露一些你所不知道的“憤怒”，也可以說是你所在尋求更新的開始。

以下目錄能幫助你尋求和確定你的“憤怒”是不是己經在你的生命中到達了一個毁滅的程度。

請選擇適合你的句子：

   凡事不是依照我所計劃的去做，我會很容易的變得沒有耐性。
   凡是有人不同意我的意見，我會對那人有苛刻的想法。
   當我對某人不高興的時候，我會與他們停止連絡或完全的退縮。
   當我的朋友或家人對我的須要沒有反應時，我會很容易感到煩惱。
   當我看到別人比我過的舒適，我會覺得自己的挫折。
   每次當我負責計劃一件很重要的大事，我會以我的做法為優先。
   當我和別人談到一個惹起議論的主題，我說話的聲調很可能就會變得大聲和獨斷的。
   我能接受一個能承認他的錯的人，可是對那些拒絕承認他們弱點的人會很容易激怒。
   我很難原諒那些對我做錯事的人。
   當有人用誤報的意見來與我敵對時，那人遇在講話的時候，我在想怎樣對付他。
   我發覺我玩遊戲時，應該在為了好玩，可是我會覺得很挑戰的。
   我為生命中“不公平”的事會有情緒上的掙扎。
   雖然我明白那件事也許不對，可是我有時會把自己的問題怪在別人的身上。
   我時常會用嘲笑的方式來表示我的幽默。
   我會在外表上對別人很善良的樣子，其實我內心是覺得刻毒和無耐的。

如果你在空白的方格子裡劃了４－８個格子，你的“憤怒”很可能是常發生，如果你劃了９個格子以上，不管你是否知道，你有很大的可能已經在“憤怒”中有些時期了。

（從接斯卡特博士和佛藍克明那斯博士所著的“憤怒作業”書中所取）

第三類／飲食不規律類型
請檢查你是否有以下飲食不規律的情況？

請檢查你是否有以下飲食不規律的情況?

1. 你是否因“飲食不正常”而受苦？
2. 你是否經常的想到食物？
3. 你是否經常期望瘦一點？
4. 你是否用節食來補賞你吃過量的時候？
5. 你是否不管別人要你減肥的關心？
6. 你是否吃過多後又使自己嘔吐？
7. 你是否過度運動來除去卡路里？
8. 你的過量是盡量的塞或是像吃草一樣不停的吃？
9. 你是否每天吃一樣的東西，而當你吃別的東西的時候，你會覺得很煩？
10. 你是否過量的吃，然後吃瀉藥排出你剛吃的東西？
11. 否藏食物而等到後來吃？
12. 你是否避免吃有糖的東西，並且吃過甜東西後會感到不舒服？
13. 食物是你的朋友嗎？
14. 你是否寧願單獨吃東西？當你與別人一起吃東西的時候，你是否覺得不舒服？
15. 當你生氣、難過、憤怒、害怕、渴望或羞恥的時候，你是否有用特別的方式來吃？
16. 在你吃過多以後，你是否變得憂愁或感到罪惡？
17. 你是否感覺胖，甚至於別人說你瘦？
18. 當你吃過多的時候，你是否害怕你不能停止吃？
19. 你是否曾經試各種的減肥方法，反而怠慢了你減肥的計劃？
20. 你是否吃過多高卡路里，含有糖的和應該避免吃的食物？
21. 你是否以能控制你所吃的東西和你的體重而覺得很驕倣？
22. 在你吃過量，然後又節食之間，你的體重是否有十磅以上的差別？
23. 你是否覺得你的飲食行為是不正常的？你是否試着瞞過別人？
24. 你是否覺得你的身體過重而導致吃得更多？
25. 你是否時常以你的體重或你的飲食習慣來當作玩笑？
26. 當你吃了任何東西是在你節食時不准吃的，你是否覺得罪惡？
27. 當你吃東西的時候，你是否照着不尋常的儀式來吃？例如計算嚼了幾次，或不准叉子或食物碰到你的嘴唇？

如果你選擇了1,4,7,12,13,14,15,17,18,19,22,23,24, 你可能正在應付飲食過量的威脅。
如果你選擇了1,2,6,8,11,13,14,16,17,20,22,25,26, 你有厭食病特有的行為。
如果你選擇了1,3,5,6,9,10,13,14,15,17,19,21,22,26, 你有慾食病一些普遍的行為。

這個“生命更新”組的目的是克服被“飲食不規律”所影響的痛苦。為此，我們像家庭一樣的互相扶持。我們尋求應用八個“生命更新”的原則在我們的生命和我們的人際關係。我們歡迎你，我們不能解決你的問題，而且我們也不會告訴你怎樣過你的生活。可是我們會接受你和愛你，這是一個安全的地方。

當我們參加我們第一次小組會議時，我們許多人會有各種的感覺。我們對找到了一個地方大家可以瞭解我們的痛苦和絕望而感到安心。我們對我們必須要尋求幫助，而無法單獨的處理我們這部分的生命而生氣。我們對我們的生命變成這樣而感到孤單和羞恥。我們有祕密而勉強的與人分享。

我們這個小組不是一個治療或研究的小組。這是一個以主耶穌為中心的互扶小組。我們跟大家分享我們的經驗、力量和希望。在這裡我們學習一個新的生活方向。我們是以我們自己的速度，在一個健康的方式，親切的與別人分享中學習。我們學習着去信任，要求合乎我們的需要，應該“說”不的時候說“不”，表逹我們的感覺，當我們想逃避時能停留住。在這裡沒有人會因為我們以前或現在仍在做的一些事情來羞辱我們。在這裡我們有一個安全的避難所可以醫治，並且因此而感激。我們小組唯一的要求是組員有一顆願意改變不健康的飲食習慣。

我們這些曾經經驗過生命的改變，是因為經過這個課程對你所提供的挑戰。這個課程可以進行的好，如果我們有一個“保證人”或“負責的組員”的幫助和監督。如果你沒有一個“保證人”或“負責的組員”，我們鼓勵你徵求一位。

我們很高興你們在這裡。我們鼓勵你過一天算一天，繼續回來因為它會解決你的問題。

第四類／酒癮類型

在有酒癮家庭中長大的成人

我們許多人發覺在一個有酒癮家庭中長大的人有幾種相似的個性。

我們覺得自閉，與別人在一起時覺得不自在，特別是對那些有權勢的人，為了保護我們自己，我們變成為了討人喜歡，甚至失去自己的本性。同時，對於任何的批評都認為是一種威脅。我們要不然是自己變成一個愛喝酒的人，或者是會與一個愛喝酒的人結婚。在沒有這樣的情況時，我們會尋找其他強烈的個性。譬如“工作狂”以工作來滿足不正常的需要。我們是以“受害者”的立場活著。有過份的責任感，我們情願關懷其他的人超於對我們自己的關懷。因此，我們變成被動者，而不是行動者，讓別人來著手開始任何事情。我們有依靠人的個性──恐懼被拋棄──幾乎願意做任何事情來保持一個關係，是為了在感情上不被拋棄。可是，我們繼續的選擇不穩固的人際關係，因為他們配合了我們在年幼時與有酒癮的父母親不穩固的關係。

這些酒癮問題家庭的徵狀使我們“同受害（CO-VICTIMS）”—那些有酒癮行為的人並不見得喝過酒。我們學習著在幼時壓抑住我們的感覺，而在成人時埋藏起來。就因這樣的情況之下，我們把愛和憐恤錯認了，有愛上那些我們可以搭救的人的傾向，還更使自己失敗的是，我們變成對所有的事都是要有刺激，而且不停的破壞可以成功的與人關係。

以上是一個敘述，而不是起述。

在有酒癮家庭中長大的成人的通性：

   猜想什麼是正常的。
   對於一個project有從頭到尾完成的困難。
   容易說謊。
   對自己的評斷是沒有慈悲的。
   有因難去享受樂趣。
   對他們自己要求很嚴。
   對親蜜的關係有困難。
   對於他們無法控制的改變有激烈的反應。
   不停的尋求認同。
   覺得他們與別人不同。
   不是過於的負責任,就是過於的不責任。
   極端的忠實，甚至對於一個不值得忠實的人。
   寧願尋找立刻的滿足，而不願尋找遲延的滿足。
   對他們的所行所為和事後的結果都沒有事先做慎重的思考。
   尋找緊張和危機，然後又抱怨事後的結果。
   避免衝突或把事情跨張，從不面對它。
   怕被排斥或被遺棄，可是排斥別人。
   怕失敗，可是又對他們的事業弄糟了。
   怕被批評和判斷，可是又對別人批評和判斷。
   對時間支配的很差，而且對事情不設定先後秩序。

為了要改變，在有酒癮家庭中成長的成人不能以他們過去的歷史作為藉口，來繼續他們的錯誤行為。他們對他們的所作所為沒有後悔，因為他們的經驗己經造成他們的才幹也造成了他們的缺點，是他們自己的責任去發現這些才幹，去建立起他們的自尊，並去修補任何己成的損害。他們要讓他們自己去感受他們的情緒，去接受他們的感受，並學習適當的表達，當他們開始這些工作，他們將會釋放他們的過去，並且向他們的新生命前進。

第五類／「為人而活」的類型和特徵

這些類型和特徵是用來幫助「自我評估」的工具，特別是幫助新來的人。

否認的類型：

我很難確定我的感受
我輕視，改變或否認我真實的感受
我認為我自己是完全的不自私，並且獻身為別人的福利

沒有自尊心的類型：

我很難作決定
我苛刻的論斷毎一件我所想的，所說的，或所做的事，好像永遠“不夠好”
我對接受獎賞和稱讚或禮物感到困窘
我不要求別人來配合我的需要和期望
我重視別人對我的想法，感覺和行為的認同超過我自己的
我不認為我自己是一個可愛或有價值的人

和順的類型：

我妥協我個人的價值和正直，為了避免被人拒絕或惹人生氣
我對別人的感覺很敏感，並且讓自己和別人的感覺一樣
我是極端的忠心，常久的留在受害的情況下
我重視別人的意見和感覺超過我自己的，並且害怕表達自己不同的意見和感覺
我把自己的興趣和嗜好放在一邊，為了做別人所要做的
當我需要被人愛時，我接受性交往

控制的類型：

我相信其他的人都無能照顧自己
我嘗試去說服別人，他們應該怎麼想和應該如何表達他們的真實感受
當別人不讓我幫助他們的時候，我會變得很生氣
我自由的向別人提供勸告和方向，不管别人是否有請問我
我對那些我關心的人濫送禮物和偏愛他們
我用性來賺得別人的認可和接納
我必須被人「需要」才能與別人有一個關係

第六類／唯唯諾諾（屈就）類型

   我（不是我們）對自己的上癮及強迫症完全控制住了，我的人生好得很，多謝你關心。
   我對別人的感受及行為有內疚。
   我很難認清自己的感受。
   我很怕發怒·但有時會突然暴發烈怒。
   我擔心別人對我的感覺丶意見及行為作出的反應。
   我很難作決定。
   我很怕受傷或被人拒絕。
   我很渺小、改變或否認自己真實的感受。
   我對別人的感受很敏感，也會感同身受。
   我很怕表達和別人不同的意見及感受。
   我把別人的意見及感受擺第一，甚於自己的意見。
   我把別人的需要及意願擺第一，甚於自己的需要。
   對冒險行為有特別的興趣。
   對自己、別人及各種情況有極等的控制慾。
   我一得到肯定丶讚許或禮物就很難為情。
   我會馬上認為自己的想法丶言談丶行為永遠不夠好。
   我是個完美主義者。
   我非常忠心·會待在有害的環境太久。
   我會不要求別人滿足我的需要或意願。
   我覺得自己不是可愛丶有價值的人。
   為了避免被人拒絕或別人發怒·我會對自我的價值及誠信作為妥協。

第七類／為人代勞（越俎代庖）類型

為人代勞乃是為了保護某人免受行為後果的影響而作岀的反應。
這種越俎代庖的行為和幫助別人不同，為人代勞會使當事人變得不負責任。
   保護人免受行為的自然後果。
   對行為保密，只為了保持平靜，不讓人知道。
   找藉口，為行為找藉口（歸疚於學校丶朋友丶司法機關丶工作丶其他家人）。
   脫離麻煩（付清負債丶代付車資丶支付律師費丶提供工作）。怪罪於別人·把依賴別人的行為全怪罪他人（朋友丶老師雇主丶家人丶自己）。
   視問題為其他事情的後果（害羞丶青舂期丶孤單丶孩童丶破碎家庭）。
   避開依賴藥物的人，只為了保持平靜（眼不見為淨）。
   把錢給不配得/不賺錢的人
   力圖掌控（設計活動丶挑選朋友丶找工作等）
   說威脅的話但沒有後續動作。
   照顧依賴藥物的人（把別人該作的事越俎代庖）。

第八類／為人而活與基督徒生活類型

表面看來，為人而活的論調很像基督教的教導：

   「為人而活者總是把別人擺第一·然後才照顧自己。」（基督徒豈不是也把別人擺第一嗎？）
   「為人而活者會不顧一切的付出。」（基督徒豈不是也如此？）
   「為人而活者會以身殉道。」（基督教也看重殉道者。）
這些說法都很雷同，不是嗎？因此我們要如何分為人而活這種對當事人雙方都不健康的行為·及成熟的信仰·也就是健康的行為呢？

為人而活者說：
   我沒有什麼價值。
   別的人事物是最重要的。
   我要不計一切代價去討好別人。。
   我要毫無異議的任人利用。
   我要不顧一切的付出。
   我若申稱自己有任何櫂益·就是自私的行為。

耶穌說毎個人都是有價值的，我們要愛人如己，而不是愛人過於自己。自己乃是能夠愛別人的基礎，服務的人生及為人而活的人生有幾面的不同。
動機不同，一個人服事別人及自己是基於自由選擇或因為他自認毫無價值？他是否拼命想「討好別人」？他的行為是岀於愧疚或恐懼？他的行為是基於想被人需要（這意味他其實是利用別人以滿足自己的需要·受助者成了幫助者達成自己目標的對象。）

   服務（事）是主動的決定·當事人採取行動，但為人而活者卻是作出反。
   為人而活的行為昰上癮的癖好，失常的行為，它控制了當事人，而不是當事人自行掌握他的人生。

第九類／性上癮男士的配偶（COSA)小組

何謂性上癮?產生的原因是什麼?許多人都不明究理。在這個小組中，我們應用八個原則及十二個步驟使這些有同樣上癮問題的人面對她們否認的毛病，同時也對她們另一半的上癮毛病有更多的瞭解。

這種人的共同經驗如下:

她們的配偶目前仍持續在打色情電話。
她們的配偶目前有或會有過婚外情。
她們自己也有婚外情。
配偶對她們性虐待，也有性騷擾的問題。
她們的配偶有同性戀問題。
她們的配偶看色情錄影帶及買黃色刊物(雜誌)。
她們的配偶與妓女發生性關係。
她們的配偶滿腦子都是性，已達到自我傷害的程度。

透過以主為中心的更新小組，這樣的人會有下列結果:

她們可以聽到別人的錯誤想法及困擾。
對家庭的角色及管理，學習健康的基督教價值觀。
對健康的性關係有所認識
脫離否認及其他的家庭模式。
小組會鼓勵你，透過與主建立個人的關係，便能找到平安丶力量及恩典。
建立健康的關係，在可以彼此分享的安全地方找到愛及接納。

第十類／男士從性/身體受虐復原

這是男士從過去身體/性受虐復原所成立的更新小組，這課程成功的關鍵之一，就是把一群有同樣背景的人聚在一起，他們都有共同的目標及目的。我們共同的背景就是受虐的歷史，我們的目標是生命更新(復原)。我們二方面的更新，需要從過去的創傷得醫治，也從這些過去經歷所產生的影響力得醫治。

因為這些影響力繼續危害到我們目前的生活。

對新朋友而言，這課程是找出過去受虐主因的地方。新朋友可以從中得而知識，當他在其他基督徒當中操練這些原則及步驟，他所得的知識就能幫助僚以適當的行為回應人生。

對老朋友而言，他們的老問題仍存在，但他們已展開更新之路，這個小組會提供他們繼續復原的場所。

我們的目標之一是提供支持及安全的環境。這光靠小組長一人是做不到的，必須全小組共同努力才行。

我們尊重每個人自行走這條更新之路，我們知道要對每個組員有敏銳的觀察。因此，我們有一些提醒，這不是冒犯你，只是了確保在場的人的安全及匿名。「你在這裡所聽到的內容，只僅限於此，不可公開。」

這小組和其他以主為中心的更新小組一樣，我們深信透過積極的傾聽丶分享丶應用步驟及原則在生活中，聖靈必帶領我們更明白一切，必使我們得醫治、身心健全。

我們在小组中不是說教丶提供臨床治療，而是陳述故事，我們聚在一起是分享軟弱，因為我們什麼時候軟弱，什麼時候就剛強。傳道書四章9~12節說:「兩個人總比一個人好，因爲二人勞碌同得美好的果效，若是跌倒，這人可以扶起他的同伴，若是孤身跌倒，沒有别人扶起他來，這人就有禍了。再者，二人同睡，就都煖和，一人獨睡，怎能煖和呢？有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他，三股合成繩子，不易折斷。」

有人你負責是你來小組的另一個好處。我們期望別人誠實的讓我們知道我們在更新之路上的進展。老朋友或守望者可以幫助我們看出在那裡卡住了，或给我們安全的「響板」，使我們自行聽到。

另一個好處是彼此鼓勵，說鼓勵的話要有勇氣，有時我們需要遭還有同樣經歷的人給我們勇氣，使我們採取行動。有支持系統也是課程的一部份。我們發現自己並不孤單。别人也分享類似的故事。支持系統包括小組其他人通電話，找一個守望者特别來鼓勵我們。

還有一個重要的好處就是禱告扶持，我們可以一起禱告敵擋撒但的攻擊，因撒但會企阻撓我們的靈命成熟，及侷限我們生命更新。當我們聚集就可分享屬靈的恩賜。

最後一個好處就是我們聚在一起，更能為主作見證，我們的存在不是一場意外，神造我們是為了反映出耶穌基督的恩典及愛，好議我們能完全更新生命。